Ce jeudi 17 septembre c’était la 25ème année sans mon papa. J’avais seulement 2 ans de plus que Gaby-Lou quand il est décédé. C’est drôle parce qu’il y a quelques années encore, j’avais besoin de cette date pour me donner le droit d’aller mal, plusieurs semaines avant j’y pensais, c’était le rituel, et je m’assombrissais jusqu’au jour J. Je détestais le mois de septembre. Avant-hier j’y ai pensé oui évidemment, mais je n’avais plus besoin de créer cette boule de noirceur, c’est comme si ça ne m’appartenait plus 25 ans après. La veille et le jour j, j’étais plus sensible, à fleur de peau, je ne me suis pas rendue compte tout de suite et puis j’ai fait le rapprochement. Évidemment c’était ça. C’est si long 25 ans, c’est si abstrait. Il n’y a pas de souvenir, rien où se raccrocher si ce n’est les quelques histoires que l’on me partage encore, le peu d’informations que l’on me donne. J’avais seulement 5 ans. C’est ça qui fait le plus mal je crois, réussir à ne plus souffrir parce que c’est comme si il n’avait jamais existé. Plus le temps passe, plus ma vie est sans lui, c’est banalement évident. Durement évident. Je ne sais pas pourquoi j’en parle, ni pourquoi j’associe ses mots à une photo de ma fille... mais ça me rends dingue de me dire que si je venais à disparaître maintenant ou dans deux ans, elle n’aurait peut-être aucun souvenir de moi, et que 25 ans après je serais qu’une image, une jolie image qui s’effacerait un peu plus chaque année. C’est simplement triste. Mais a côté de ça, même sans souvenir j’ai une certitude celle d’avoir été inconditionnellement aimée. Alors ça panse le reste et ça continu de vivre, à l’intérieur, au creux de mon cœur, et dans les leurs 🤍 Parce que ce n’est pas pour rien qu’on se rapproche de l’océan, ce sont des petites filles de la mer, des petites de marin 🌊⚓️
CONCOURS L’automne arrive bientôt et avec lui arrive la fatigue de la rentrée, les premiers froids, la lumière qui décroît... 🍂 On a tous besoin d’un coup de boost pour nous aider à gagner en vitalité (et ne pas déprimer 🤫) 
Paris en coup de vent, encore un saut de puce dans mon ancienne vi(ll)e.
Et puis maintenant en une heure on est à l’océan 🤍 On y retourne le week-end prochain 🌊
Je n’ai jamais eu l’occasion de poster cette photo de Thelma que j’aime beaucoup (petits pieds 🥰) et puis elle a eu 10 mois hier, et même qu’elle s’est mise à marcher (5/6 pas mais quand même, elle se lance toute seule), et quand je la regarde dans son lit elle rempli beaucoup plus l’espace, ses vêtements ne sont plus si minuscules, et puis dans deux petits mois elle a un an... et j’ai les larmes qui se collent dans mes cils. J’ai le cœur tellement gros d’amour pour elle. Je subi moins la nostalgie que pour Gaby-Lou mais quand même, on le sait et pourtant, bordel pourquoi ça passe aussi vite ? C’est complètement démentiel.
Et si ? Et si c’était elle ? Et si c’était la bonne ? Une unique visite, un feeling... et si ?
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Des bouts de vie, sans prétention. Un mélange de tout et de rien, des sujets utiles et d’autres futiles, un mix de ce qui fait mon univers comme de la déco, des plantes, des fleurs séchées, des recettes, des craquages, etc, etc…

Ce jeudi 17 septembre c’était la 25ème année sans mon papa. J’avais seulement 2 ans de plus que Gaby-Lou quand il est décédé. C’est drôle parce qu’il y a quelques années encore, j’avais besoin de cette date pour me donner le droit d’aller mal, plusieurs semaines avant j’y pensais, c’était le rituel, et je m’assombrissais jusqu’au jour J. Je détestais le mois de septembre. Avant-hier j’y ai pensé oui évidemment, mais je n’avais plus besoin de créer cette boule de noirceur, c’est comme si ça ne m’appartenait plus 25 ans après. La veille et le jour j, j’étais plus sensible, à fleur de peau, je ne me suis pas rendue compte tout de suite et puis j’ai fait le rapprochement. Évidemment c’était ça. C’est si long 25 ans, c’est si abstrait. Il n’y a pas de souvenir, rien où se raccrocher si ce n’est les quelques histoires que l’on me partage encore, le peu d’informations que l’on me donne. J’avais seulement 5 ans. C’est ça qui fait le plus mal je crois, réussir à ne plus souffrir parce que c’est comme si il n’avait jamais existé. Plus le temps passe, plus ma vie est sans lui, c’est banalement évident. Durement évident. Je ne sais pas pourquoi j’en parle, ni pourquoi j’associe ses mots à une photo de ma fille... mais ça me rends dingue de me dire que si je venais à disparaître maintenant ou dans deux ans, elle n’aurait peut-être aucun souvenir de moi, et que 25 ans après je serais qu’une image, une jolie image qui s’effacerait un peu plus chaque année. C’est simplement triste. Mais a côté de ça, même sans souvenir j’ai une certitude celle d’avoir été inconditionnellement aimée. Alors ça panse le reste et ça continu de vivre, à l’intérieur, au creux de mon cœur, et dans les leurs 🤍 Parce que ce n’est pas pour rien qu’on se rapproche de l’océan, ce sont des petites filles de la mer, des petites de marin 🌊⚓️
CONCOURS L’automne arrive bientôt et avec lui arrive la fatigue de la rentrée, les premiers froids, la lumière qui décroît... 🍂 On a tous besoin d’un coup de boost pour nous aider à gagner en vitalité (et ne pas déprimer 🤫) 
Paris en coup de vent, encore un saut de puce dans mon ancienne vi(ll)e.
Et puis maintenant en une heure on est à l’océan 🤍 On y retourne le week-end prochain 🌊
Je n’ai jamais eu l’occasion de poster cette photo de Thelma que j’aime beaucoup (petits pieds 🥰) et puis elle a eu 10 mois hier, et même qu’elle s’est mise à marcher (5/6 pas mais quand même, elle se lance toute seule), et quand je la regarde dans son lit elle rempli beaucoup plus l’espace, ses vêtements ne sont plus si minuscules, et puis dans deux petits mois elle a un an... et j’ai les larmes qui se collent dans mes cils. J’ai le cœur tellement gros d’amour pour elle. Je subi moins la nostalgie que pour Gaby-Lou mais quand même, on le sait et pourtant, bordel pourquoi ça passe aussi vite ? C’est complètement démentiel.
Et si ? Et si c’était elle ? Et si c’était la bonne ? Une unique visite, un feeling... et si ?